Poder ser Cepano (por Bruno Osorio)

Nota: El presente post tiene un contenido sumamente "cepano" (y de la generación 2004, osea que Tirzo no lo encontrará chistoso) , no contiene ningún rasgo de expresión con respecto al mundo, pese a que éste sea sólo una construcción humana. Pese a que sabemos que la mayor parte de los lectores son cepanos, vale la pena mencionarlo por mero amor a la verdad.

En estos días en que todos se ponen a chillar por emos y sentimentales me pareció interesante publicar este texto que fue escrito por Bruno Osorio, en aquellas épocas doradas cuándo todavía se ponía pedo con la banda, se jactaba de contrariar al sistema y se ponía sus buenas broncas con Barrera (muerto en batalla). Así es, un vestigio del pasado protohistórico y sensual de la cepanidad, que conocemos los que lo encontramos cómico. El texto original, con colores y todo, lo encuentran por acá. Saludos.<>

Miles de razones por las que ser Cepano es lo más cagado. [N. del E.: Son 62]

1. Es el único lugar en que el primer día de clases, la mitad de alumnos se equivocan de edificio, y la otra parte (sólo uno para ser específico), se equivoca de salón y comienza a socializar con personas de profesional, pensando que son de Prepa.
2. Ser becado es la moda. En pocas palabras ser becado significa estar in y no serlo es out.
3. Es el único lugar en el mundo en que tu maestra de química te pide: “primero le ponen y luego lo aparean”.
4. Vas de viaje de proyecto a San Miguel de Allende y dices que esta mejor Coyoacán.
5. Tu maestra de Lenguaje se intoxica por comer pollo rostizado y la de computación con mariscos.
6. Nuestra aula en lugar de ser un centro de estudio y recreación, se convierte en un salón de belleza. A Panda le depilan la única ceja que tiene y a Ongay le alacian el cabello.
7. Todo mundo le pone nombre a sus pertenencias. El violín de Panda se llama Cartagena, su lap-top Monik (por cierto está extraviada) y su nueva lap Penélope. René es el nombre del sax de Viri, y “la poderosa” es la lap de Javier.
8. Se pone en duda las preferencias sexuales de los escritores contemporáneos en la clase de lenguaje al asegurar que son homosexuales.
9. Jugamos X-BOX los viernes en la mañana y nuestro principal enemigo son los maestros que al llegar nos amenazan con quitárnoslo.
10. Algunos compañeros saben más de cómo adaptar la lap al proyector y de laps que los propios técnicos del tec.
11. Increíblemente cuando repites tres veces el nombre Lillian, aparece a tu lado, estés donde estés.
12. Tenemos el récord mundial de comer pizza de Costco en el menor tiempo: 3 segundos. En este récord pasan desapercibidas las quemadas que sufre tu mano al agarrar la pizza que vas a comer.
13. Si te llaman por tu segundo nombre nadie parece conocerte.
14. El blanco preferido para culpar las desgracias es “el sistema”.
15. Cuando alguien se enoja (Panda) te hace la más cordial invitación a que: “comas caca”, eso si esta de buenas, de lo contrario te dirá: “comerás caca e el infierno”.
16. Haces bromas de la momificación cuando vas al cine.
17. Se roban dos lap top, neto que poca madre.
18. Tu maestra de lenguaje te deja plantado el sábado que te prometió verte en la terraza para corregirte el proyecto.
19. Vas a comer con Don Rafa sólo porque te ofrece un refresco gratis si vas diario a comer sus tacos, pero con el paso del tiempo nos damos cuenta que éramos los únicos que le comprábamos (porque ahora vamos con Don Memo), pues con el ni las moscas se paran.
20. Casi te atropellan el segundo día de clases. Lo peor de todo es que era un bictaxi.
21. Al entrar al Campus, no te dejan pasar por estar vestido de negro y por tu apariencia de vago a medio morir.
22. Te subes al camión equivocado y cuando te das cuenta de tu error te bajas en chinga con cel, lap y cuadernos en mano.
23. Se te pierde la cartera con todas las credenciales al bajar de transportec (guajolotec, pues algunos camiones, cuando pasan un tope, se van desarmando).
24. Les dices “víboras” a tus amigas cuando se te inflama el ojo, pues eres alérgica a los gatos.
25. Tu maestra de vida académica te acompaña al baño.
26. Ves películas los viernes en la mañana, en lugar de leer la Odisea para el examen de comprobación de lectura.
27. La maestra de ingles imita a un vendedor ambulante en el centro de la ciudad. Y en la clase te enseña nuevos vocablos: Cepan de muerto, Cepanic, Cepanda.
28. Prendes un encendedor que ya esta roto, de pronto explota y te salvas de quemarte todo el cuerpo sino es que saltas como pinche desesperado sobre el encendedor, que por cierto era de tu grupo de rock favorito.
29. Compras DVD’s piratas de Yanni en Pericoapa.
30. Comes sushi o cualquier variante de este todos los días.
31. Vas caminado por la calle el primer día que te pusieron tu apodo y hasta los taxistas te llaman así.
32. Cuando alguien hace algo que no te gusta le dices: ¡Hay que pokis!
33. Cuentas la verdadera historia de cómo Odiseo dejo ciego a Polifemo; “Ahora si ya te cargo la chingada pinche bisco hijo de tu puta madre”.
34. En Cepan habita en único ser de todo el Tec de Monterrey que es hincha del Pachuca. (N. del E. ¡Ahora si Pachuca Campeón! ¡ Vamos Tuzos!)
    
35. Todos los Cepanos son una familia y tienen hijos con quien se les pone enfrente (algunas conexiones son raras y no tienen sentido).
36. Tu proyecto empresarial es fundar una universidad que tiene su sede en tepito y se llama UNITEP (Real y benemérita universidad piratécnica del valle de Tepito).
37. El primer día tomas el camión que te lleva a las canchas deportivas en lugar del que te lleva a tu casa.
38. Consideras a “el Santo” como tu héroe favorito.
39. Te graban en el baño cuando te estas cambiando y el video lo proyectan para que lo vea todo el salón.
40. Te comes seis tacos de canasta y uno con Don Memo afuera del Campus.
41. Piensas que por estar “en tu salón y con tu gente” (Panda, 2005), se te va a respetar.
42. Se te olvida tu lap en las canchas de Tennis.
43. Te vas con un gordito con gustos un poco raros en transportec.
44. Cuando las cosas no te salen en inglés dices: my godness, cuando lo correcto es: my goddess.
45. Entre nosotros vive un artista que ya murió: Rigo Tovar. Si no me creen pregúntenle a Popoca.
46. Te duermes en la mayoría de las clases. Eso lo sabe muy bien el Emperador Juan.
47. Tienes problemas con un guardia de la biblioteca por tratar de engañarlo al usar una credencial que no es la tuya y después de miles de suplicas, te devolvió la credencial.
48. Te hacen un corazón gigantesco con pétalos de rosas diciéndote que te aman en el claustro de aulas II y todo el Tec se entera.
49. Discutes acaloradamente la definición del tiempo en el camión que nos llevo a San miguel de Allende y terminas hartando a todos tus compañeros.
50. Comienzas a discutir (si, otra vez) acerca de que el universo es una dona.
51. Compras churros en Guanajuato por la ventana del restaurante en el que estás comiendo.
52. De un día para otro la persona más tranquila del salón se convierte en la más rebelde.
53. Un día un Cepano desea con todas las ganas un iPod de U2, y de pronto al día siguiente otro Cepano ya lo tiene y sin haber hecho el mas mínimo esfuerzo. Y lo peor del caso es que el Cepano que desea su iPod… lo sigue deseando porque todavía no se lo compran.
54. Imitas a tu maestro de educación artística de la secundaria conocido como “el morsa” en todos los aspectos.
55. Te saca la maestra de álgebra del salón por no saber que es una diagonal.
56. En el transcurso del viaje a Guanajuato permites que las mujeres te maquillen y te hagan trenzas en el cabello, todo esto con el fin de parecer todo un trasvesti.
57. Cuando ya nadie cabe en el elevador, el primer blanco para ser sacado de éste es… Panda y “el Pokis”.
58. Cuando no quieres que algún maestro llegue a clases le rezas a Santo Tomás de las Papayas. [Nota del Editor: ¿?]
    
59. Casi te atropellan en el cruce peatonal afuera del Campus y tristemente te das cuenta de que era tu mamá la conductora.
60. Te roban tu iPod cuando estás jugando voleibol.
61. Te sientes la persona más rebelde del mundo por saltarte una clase.
62. Al tratar de entrar al Campus y enseñas tu credencial, no te creen y no te dejan pasar sólo porque en la foto saliste bien peinado.