miércoles, enero 9

Rompiendo Cadenas 2: Infradeísmo

"No creas ciegamente en lo que dicen los demás, ni siquiera Buda. Ve tú mismo qué te trae contento, claridad y paz. Ése es el camino que debes seguir." Li-Chi (Personaje importante en el Budismo Zen)

He aquí los aforismos del credo infradeísta

Aforismo Teológico 1: El señor no es mi pastor. El señor no es mi señor.

Dios es perfecto,
el carece de soberbia,
única de la naturaleza humana,
su amistad no tiene límite

alabarlo
es un pecado mortal,


la creación de esta realidad
(así como las otras)
fue un acto de pura filantropía.

Aforismo Teológico 2: Del bien

Dios es tan perfecto
que creo y crió
al ser humano
como la cúspide de la perfección del comportamiento,
una maraña tan compleja
que se bifurca,
se entrelaza,
y choca contra si misma

Pedir que guíe al ser humano por el sendero del bien
y que libre del mal
como un policía con alas
es un pecado mortal

Aforismo Teológico 2 a: Del libre albedrío y la irreductible causalidad de las cosas

Dios no puede ayudar
dios no puede sanar
dios no puede curar el sida
dios no puede decidir
Dios es tan perfecto
que esto atentaría
contra las leyes del libre albedrío,
uso exclusivo del ser humano,
y de la irreductible causalidad de las cosas.

Atentar contra estas leyes,
sería atentar contra las leyes de Dios

Aforismo Teológico 3: Rezos y Oraciones

Dios es tan perfecto
que no necesita de la oración
ni del rezo
(véase aforismo 1)

Necesita en cambio
que cada ser humano
vele por los demás

que trabaje
que lea
que estudie
que disfrute
que ame a un complementario
que escriba poesía sin parar
que baile en los rincones oscuros

no que rece
no que ore
ni que se ponga a llorar
de rodillas

Aforismo Teológico 4: De falos y vaginas

Dios no tiene preferencia sexual
el prefiere la libertad
Dios se tiene un falo entre las piernas
adornado con una vagina de universo
gusta del uso de estos dones

Por esta razón,
nos fue dado un adelanto,
siempre estuvo allí,

Ometeotl
El Dios Dos
una y otro al mismo tiempo
y en el mismo lugar

Amor carnal hasta por las uñas
Felicidad en todos los rubros

Aquellos que cometen celibato
atentan contra la natural
y necesaria
misión de cada cuerpo
que no es más
que sentir
con otro
y unirse
como se unieron las dos aguas
antes de ser separadas.

Aforismo Teológico 5: Del principio distributivo

El Dios Dos
tuvo hijos
en cada uno se reparte un trozo Dios Dos
que luego volverá al ciclo de distribución

Cada uno de los habitantes
cada hombre de oficina
cada
mujer asistente
cada prostituta
cada vagabundo
cada niño con hambre
tiene un pedazo

Aforismo Teológico 6: Del principio distributivo y pérdida de identidad

Como consecuencia
del principio distributivo
Dios Dos
pierde conciencia de su identidad
y se transforma
en cada pedazo

Aforismo Teológico 6a:

Cada ser,
entonces,
es Dios Dos,
cada ser es divino
cada ser es Mesías
cada ser es el Hijo Unigénito
Engendrado, no Creado
y cada ser
tiene la posibilidad
de darle salvación
al mundo

Aforismo Teológico 7: Mundo

Así como no se puede violar la organización
de una granja de hormigas
Dios Dos no puede
arremeter contra el mundo
(véase Aforismo 2)
sino
cada pequeño cambio
podría destruir el mundo
ese día
será el Apocalipsis,
pero no descrito como
alguna sectas de oriente medio.

lunes, enero 7

Rompiendo Cadenas

Dirán que pasó de moda la locura,
dirán que la gente es mala y no merece,
mas yo partiré soñando travesuras
(acaso multiplicar panes y peces).
Silvio Rodríguez

¡A Mi me creó MARX!
Si Marx creó el capital
Si Marx le dio al proletario el panfleto de su explotación

¿por qué no me pudo crear a mí?
¿por qué no pudo el separar las aguas?

(Palabras casi textuales del Zirto de Elqui)



Aquí solo hay una verdad,
y esto es la pura neta del planeta,
sin choros por en medio
(de las piernas)


Si la Biblia,
(textos editados por pastores y campesinos, y luego popularizados por instancias del marketing)

son las palabras de Dios,
entonces:
Dios es un poeta de faldas
Dios es un poeta rabo verde
Dios escribe poesía erótica (eso sí, con una ortografía divina)
Dios es un palo erecto en la playa

De esos amoríos de general oneroso
dio a luz una hebrea analfabeta
propiedad de un tosco labrador y carpintero
(afiliado a la Internacional)
a un jóven caireloso

Embobado en poesía,
poco podría hacer labrando

Poetizaba a las violadas
y museificaba a los violadores

Comía estiércol de vaca
para sentir su prosáica tentación

Se masturbaba al atardecer
nada más
por que es más naranja el sol
y el semen resplandece con las luces de la noche

Él es un gran tipo,
cientos de poemas,
4 biografías no-oficiales
y el club de admiradores más grande del planeta-

Pero no todo fue así siempre

Él era comunista, a diferencia de su padre que era más bien
acaudalado teoburgués,

además de ser buscado por el imperio (romano)
Por sublevado y hablador

Por eso creó el mito de su muerte
(tres días le bastaron)

Tres días de Fulgura Almidonada
Tres días de Chivos Expiatorios
Tres días de despedirse de viejos amigos y de jóvenes amantes.

"Viaje al Congo"
"dios al servicio de su pueblo"
"libertad absoluta de expresión"

Tomando ron (se jactaba de usar gerundios),
declaró un día
borracho en una cantina

"Yo le dije a Fidel, agárrate las barbas, no vayas a sentir el agua fría"

"Cuando me muera, cuélguenme como Huidobro decía, como una golondrina buscando a
quién salvar"

Y en ese momento,
se nos fue,
de pura poesía,

pensamos en resucitarlo,
pero ¿quiénes somos para tocar muertos con las manos frías?

No somos mas que moco
en la barba de un dios que jadea
después de un jalón fingido
y una boca que babea



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"Piramidalmente Barnizado" (Melvin Times)
"Filósofo pirado y adelantado" (Pop Culture)
"¿Quién es ese?" (Ztirso de Elqui)

domingo, enero 6

Poder ser Cepano (por Bruno Osorio)

Nota: El presente post tiene un contenido sumamente "cepano" (y de la generación 2004, osea que Tirzo no lo encontrará chistoso) , no contiene ningún rasgo de expresión con respecto al mundo, pese a que éste sea sólo una construcción humana. Pese a que sabemos que la mayor parte de los lectores son cepanos, vale la pena mencionarlo por mero amor a la verdad.

En estos días en que todos se ponen a chillar por emos y sentimentales me pareció interesante publicar este texto que fue escrito por Bruno Osorio, en aquellas épocas doradas cuándo todavía se ponía pedo con la banda, se jactaba de contrariar al sistema y se ponía sus buenas broncas con Barrera (muerto en batalla). Así es, un vestigio del pasado protohistórico y sensual de la cepanidad, que conocemos los que lo encontramos cómico. El texto original, con colores y todo, lo encuentran por acá. Saludos.<>

Miles de razones por las que ser Cepano es lo más cagado. [N. del E.: Son 62]

  1. Es el único lugar en que el primer día de clases, la mitad de alumnos se equivocan de edificio, y la otra parte (sólo uno para ser específico), se equivoca de salón y comienza a socializar con personas de profesional, pensando que son de Prepa.
  2. Ser becado es la moda. En pocas palabras ser becado significa estar in y no serlo es out.
  3. Es el único lugar en el mundo en que tu maestra de química te pide: “primero le ponen y luego lo aparean”.
  4. Vas de viaje de proyecto a San Miguel de Allende y dices que esta mejor Coyoacán.
  5. Tu maestra de Lenguaje se intoxica por comer pollo rostizado y la de computación con mariscos.
  6. Nuestra aula en lugar de ser un centro de estudio y recreación, se convierte en un salón de belleza. A Panda le depilan la única ceja que tiene y a Ongay le alacian el cabello.
  7. Todo mundo le pone nombre a sus pertenencias. El violín de Panda se llama Cartagena, su lap-top Monik (por cierto está extraviada) y su nueva lap Penélope. René es el nombre del sax de Viri, y “la poderosa” es la lap de Javier.
  8. Se pone en duda las preferencias sexuales de los escritores contemporáneos en la clase de lenguaje al asegurar que son homosexuales.
  9. Jugamos X-BOX los viernes en la mañana y nuestro principal enemigo son los maestros que al llegar nos amenazan con quitárnoslo.
  10. Algunos compañeros saben más de cómo adaptar la lap al proyector y de laps que los propios técnicos del tec.
  11. Increíblemente cuando repites tres veces el nombre Lillian, aparece a tu lado, estés donde estés.
  12. Tenemos el récord mundial de comer pizza de Costco en el menor tiempo: 3 segundos. En este récord pasan desapercibidas las quemadas que sufre tu mano al agarrar la pizza que vas a comer.
  13. Si te llaman por tu segundo nombre nadie parece conocerte.
  14. El blanco preferido para culpar las desgracias es “el sistema”.
  15. Cuando alguien se enoja (Panda) te hace la más cordial invitación a que: “comas caca”, eso si esta de buenas, de lo contrario te dirá: “comerás caca e el infierno”.
  16. Haces bromas de la momificación cuando vas al cine.
  17. Se roban dos lap top, neto que poca madre.
  18. Tu maestra de lenguaje te deja plantado el sábado que te prometió verte en la terraza para corregirte el proyecto.
  19. Vas a comer con Don Rafa sólo porque te ofrece un refresco gratis si vas diario a comer sus tacos, pero con el paso del tiempo nos damos cuenta que éramos los únicos que le comprábamos (porque ahora vamos con Don Memo), pues con el ni las moscas se paran.
  20. Casi te atropellan el segundo día de clases. Lo peor de todo es que era un bictaxi.
  21. Al entrar al Campus, no te dejan pasar por estar vestido de negro y por tu apariencia de vago a medio morir.
  22. Te subes al camión equivocado y cuando te das cuenta de tu error te bajas en chinga con cel, lap y cuadernos en mano.
  23. Se te pierde la cartera con todas las credenciales al bajar de transportec (guajolotec, pues algunos camiones, cuando pasan un tope, se van desarmando).
  24. Les dices “víboras” a tus amigas cuando se te inflama el ojo, pues eres alérgica a los gatos.
  25. Tu maestra de vida académica te acompaña al baño.
  26. Ves películas los viernes en la mañana, en lugar de leer la Odisea para el examen de comprobación de lectura.
  27. La maestra de ingles imita a un vendedor ambulante en el centro de la ciudad. Y en la clase te enseña nuevos vocablos: Cepan de muerto, Cepanic, Cepanda.
  28. Prendes un encendedor que ya esta roto, de pronto explota y te salvas de quemarte todo el cuerpo sino es que saltas como pinche desesperado sobre el encendedor, que por cierto era de tu grupo de rock favorito.
  29. Compras DVD’s piratas de Yanni en Pericoapa.
  30. Comes sushi o cualquier variante de este todos los días.
  31. Vas caminado por la calle el primer día que te pusieron tu apodo y hasta los taxistas te llaman así.
  32. Cuando alguien hace algo que no te gusta le dices: ¡Hay que pokis!
  33. Cuentas la verdadera historia de cómo Odiseo dejo ciego a Polifemo; “Ahora si ya te cargo la chingada pinche bisco hijo de tu puta madre”.
  34. En Cepan habita en único ser de todo el Tec de Monterrey que es hincha del Pachuca. (N. del E. ¡Ahora si Pachuca Campeón! ¡ Vamos Tuzos!)
  35. Todos los Cepanos son una familia y tienen hijos con quien se les pone enfrente (algunas conexiones son raras y no tienen sentido).
  36. Tu proyecto empresarial es fundar una universidad que tiene su sede en tepito y se llama UNITEP (Real y benemérita universidad piratécnica del valle de Tepito).
  37. El primer día tomas el camión que te lleva a las canchas deportivas en lugar del que te lleva a tu casa.
  38. Consideras a “el Santo” como tu héroe favorito.
  39. Te graban en el baño cuando te estas cambiando y el video lo proyectan para que lo vea todo el salón.
  40. Te comes seis tacos de canasta y uno con Don Memo afuera del Campus.
  41. Piensas que por estar “en tu salón y con tu gente” (Panda, 2005), se te va a respetar.
  42. Se te olvida tu lap en las canchas de Tennis.
  43. Te vas con un gordito con gustos un poco raros en transportec.
  44. Cuando las cosas no te salen en inglés dices: my godness, cuando lo correcto es: my goddess.
  45. Entre nosotros vive un artista que ya murió: Rigo Tovar. Si no me creen pregúntenle a Popoca.
  46. Te duermes en la mayoría de las clases. Eso lo sabe muy bien el Emperador Juan.
  47. Tienes problemas con un guardia de la biblioteca por tratar de engañarlo al usar una credencial que no es la tuya y después de miles de suplicas, te devolvió la credencial.
  48. Te hacen un corazón gigantesco con pétalos de rosas diciéndote que te aman en el claustro de aulas II y todo el Tec se entera.
  49. Discutes acaloradamente la definición del tiempo en el camión que nos llevo a San miguel de Allende y terminas hartando a todos tus compañeros.
  50. Comienzas a discutir (si, otra vez) acerca de que el universo es una dona.
  51. Compras churros en Guanajuato por la ventana del restaurante en el que estás comiendo.
  52. De un día para otro la persona más tranquila del salón se convierte en la más rebelde.
  53. Un día un Cepano desea con todas las ganas un iPod de U2, y de pronto al día siguiente otro Cepano ya lo tiene y sin haber hecho el mas mínimo esfuerzo. Y lo peor del caso es que el Cepano que desea su iPod… lo sigue deseando porque todavía no se lo compran.
  54. Imitas a tu maestro de educación artística de la secundaria conocido como “el morsa” en todos los aspectos.
  55. Te saca la maestra de álgebra del salón por no saber que es una diagonal.
  56. En el transcurso del viaje a Guanajuato permites que las mujeres te maquillen y te hagan trenzas en el cabello, todo esto con el fin de parecer todo un trasvesti.
  57. Cuando ya nadie cabe en el elevador, el primer blanco para ser sacado de éste es… Panda y “el Pokis”.
  58. Cuando no quieres que algún maestro llegue a clases le rezas a Santo Tomás de las Papayas. [Nota del Editor: ¿?]
  59. Casi te atropellan en el cruce peatonal afuera del Campus y tristemente te das cuenta de que era tu mamá la conductora.
  60. Te roban tu iPod cuando estás jugando voleibol.
  61. Te sientes la persona más rebelde del mundo por saltarte una clase.
  62. Al tratar de entrar al Campus y enseñas tu credencial, no te creen y no te dejan pasar sólo porque en la foto saliste bien peinado.

viernes, enero 4

Los antipolvo


Responsabilidad

Lo lamento,
fue mi culpa
por no haber desenredado antes
esta cálida maraña de muerto
que me aprisiona

Vaya
¿Y ahora que?
¿Me dejas solo
con este desierto encima?

jueves, enero 3

Hielo entre los dedos

Aforismo uno
¿Qué es pasado?
Pasado es hoy sepultado en alas de tiempo.

Aforismo dos:
¿Qué es el pasado?
El pasado es lo que viene desnudo

Aforismo tres:
¿Qué es Pasado?
Es la última letra escrita antes de esta.


Aforismo cuatro
A la usanza de Hegel
mi cabeza va y viene
para descubrir
que nunca se fue de dónde partió.

Empolvado,
pero nunca muerto,
añejado
pero jamás viejo

vivía en una cabaña de rosas
a un lado de un río baldío
como un gato maullando a la nada
como una boca sin oídos

como un palo podrido
lamido por las olas

Animacracia (o futuro a la Vasconcelos)



El positivismo se basa en la ley de los tres estados... teológico, filosófico y científico o positivo.
José Vasconcelos en la Raza Cósmica dice (o yo digo que dice, es decir interpreto) Ah pues yo voy a explicar más que tú, Comte. Y entonces hace su ley de los tres períodos (o ley del gusto), que son: Material o Guerrero, Intelectual o Político y el Espiritual o Estético, cada uno "mejor" que el anterior...

entonces, en el material "manda el hambre y sólo hay violencia",

en el intelectual predomina la razón y se crea un orden,

pero el espiritual ya es una cuestión del alma, dónde ésta manda.
(de una manera amplia)

Arteando contemporáneo

.

Oda a la imaginación perpretada por un psiquiatra sin ética.





Supercarretera



La Serpiente que sube por el Árbol de la vida






Biznaga




Cuadrado Azul No.1




(Sin título)



El nombre de la presente obra es tan largo que no podría ser escrito en esta entrada




El Vikingo Roldán lleno de sangre de su tripulación muerta regresando de un viaje de las tierras del Vino Eterno.






.



miércoles, enero 2

Paseando

Y mira, ella llega y come y observa.
Un paisaj el air el viento. Por la ventana.
La pare de tierra y hierro, manufactura industrial pegada.
Libros de un amigo pero no d él sino d él.
Qué hago aquí se pregunta, wtf she says.
No estás en el TiempoTemplo,
Muerta n iy soñando no.
¿Estoy en mi casa? NO
¿Despierta? NO
No preguntes tú eres purista
No te importa saber, TÚ no quiere saber.
¡DÉjame! puntycoma, tengo una bestia reprimida en mi:
Me rebelaré.
¿Por qué quitastet ese MICROGRAMO de maquillaje?
el novio ha dicho.
No lo sé pequeño pastito,
con amor y gusto lo corregiré.
Entonces el hogar fue fuérteménte destruido,
congelados entre agujas en paja.
¿Sigues no-Single?
Y la conclusión y moraleja,
terminÓ.

desiertos y hoteles

Ciudad Vacía

En este lugar
se oyen lamentos y risas
balanceándose entre las paredes.

Declaración Urgida
A mi me lo han contado
y yo lo creo cierto
un par de rostros
son amasados
por dos manos de ocaso.

Experimento 1
Te doy las doce sílabas que me forman.

Experimento 2
Y quizás sólo pueda dar estas cuarenta letritas.

Diálogo
Ay mi bandoneón
ya habrá tiempo para más tangos
Si no nos come mamá tierra
o si no nos corta la cabeza el sollozo.

San Luis Potosí, México

Aguas
Nos hundimos sobre mares
de nostalgias
yo en este barco
con imágenes que me hablan
y tú
tan lejos de este mar
que me traga.

Lista
Algún día
me quitarán
la piel
con todo y huesos.

Método Contemporáneo

Envía Poema
seguido de cualquier gemido
al 666

Reguet...
No, esos ni poemínimo se merecen

Pregunta Fetichista
¿Quién necesita de tubos,
teniendo violonchelos?

Monterrey, Nuevo León, México

martes, enero 1

Lo que no sé (o Todos merecen expresión aunque sea no-calidadtoria y hermosa y bella)

Ignoro
I gnoro
Ai Gnoro
Ai ñoro
Ai ñora
Ay, ñora
Ay, señora
Ahí, señora
Ahí se añora
Ahí se atora
Hay sea-toro
Hay si-toro
Hay citara
Hay que citar
Ay, qué cita
Exquisita
Era quisita
Era quesillo
Era qué silla
Erase que se era
Borra que es cera

Y mira la vela que se incinera

Duele

Duelen los pies
cuando subes a una litera
duele que te digan cursi
y duele que te torturen.

Duele cuando te sacan los ojos
(y cuando te sacas los mocos)
duele cuando me mientes
cuando omites
pero duele más cuando no estás.

Duele cuando lloro
y yo oro cuando duele
cuando no existe
pero duele más lo que no hicisteis.

Me duele cuanto te quejas
cuando me machuco
duele cuando me muerdo la lengua
y me digo que tu sigues viva.

Duele cuando no te pones colitas
cuando suspiro
duele cuando te obligo
pero me duele más el ombligo

Duele pensar
duele decir
duele gritar
pero mucho
Mucho duele no actuar.

Duelen las navajas
y la guerra
duele el hambre y la soledad
pero nada duele más que quejarse de ti.

Dolerá, dolió, sigue doliendo
pero es tu obligación respirar.